Vicky

- "Asi budem chorá, už druhý deň ma bolí hrdlo," hovorí sekretárka účtovníčke.
- "Tak na to mám výborný recept, "odpovie jej ona. "Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok."
Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:
- "Ty, naozaj to pomohlo. Vyfajčila som včera tvojmu mužovi a on ani nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad."

Myšlienka dňa pre mužov:
Radšej byť zdravý kurevník, než chorý paroháč.
Myšlienka dňa pre ženy:
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá.

Po sexe hovorí pán Juračka manželke:
- To sú prsia alebo husacia koža?
Ona na to:
- A ty si súložil alebo si sa triasol zimou?

Viete, koľkokrát sa hanbí žena?
Prvýkrát pri prvom milovaní. Druhýkrát pri prvej nevere. Tretíkrát pri prvom milovaní za peniaze. Štvrtýkrát, keď prvýkrát dáva za milovanie peniaze.
A viete, koľkokrát sa hanbí muž?
Prvýkrát, keď nemôže druhýkrát. Druhýkrát, keď nemôže prvýkrát.

Pravidlá fajčenia pre ženy:
Ak fajčí z lásky - prehltne.
Ak fajčí pre sex - vypľuje.
Ak chce urobiť dojem - kloktá.

Viete, aký je rozdiel medzi pánskym prirodzením a životom?
Život je ďaleko, ďaleko tvrdší.

Viete, kto je najvernejší priateľ muža?
Jeho penis! Buď na ňom visí alebo pri ňom stojí.

Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí:
- Svine jedny, vlastného otca by zabili!

Pravé vajce hovorí ľavému:
- Ide pekná baba.
- Ako to vieš?
- Šéf sa postavil.

Viete, aký je rozdiel medzi kurvou a prostitútkou?
Prostitútka je povolanie, kurva - to je povaha.

Viete, kto je najnadržanejší človek na svete?
Kominár. Celý deň vymetá diery, na konci šichty si hodí gule cez rameno a ešte si berie domov štetku.

Idú dva penisy na skúšku tvrdosti. Jeden dostane jednotku a druhý štvorku. Ktorý je na tom lepšie?
No predsa ten druhý - musí ešte ísť na ústnu skúšku.

Dvaja milenci v posteli práve prestali súložiť a ona mu hovorí:
- Ako sa bude volať naše die?atko, keď sa narodí?
On si dá dole prezervatív, urobí na ňom dvojitý uzol a hovorí:
- Ak sa z toho dostane, tak David Copperfield.

Viete, prečo majú ženy malý mozog?
Aby sa im pri fajčení vošiel celý vták do pusy!

Recept na volské oko:
Na panvici rozpálime olej a položíme naň svoje vajcia. Oči už potom vylezú samé.

Viete, čo majú spoločné Internet a sex?
Ak si jedno alebo druhé užívaš bez ochrany, koleduješ si o problémy.

Hovorí jedna spermia druhej:
- Keď dôjdem k vajíčku prvá, bude zo mňa chlapec.
- A zo mňa bude dievčatko.
Tretia im na to:
- Vy sprosté, veď stekáme dolu hrdlom!

Viete, aký je rozdiel medzi láskou a sexom?
V láske sme v tom až po uši, pri sexe len po vajcia.

Viete, kto hral prvý karty?
Adam a Eva. Eva odokryla zeleň a ukázala červeň. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami!

Viete, aká je to súlož na mrázika?
Pošlete ženu v januári na balkón a vyjebete sa na ňu.

Hovorí ľavý prsník pravému:
- Ty si ale koza!

Viete, prečo kostra nepoužíva vibrátor?
Lebo by sa rozpadla.

Čo je to tragédia?
Keď je kde a nie je s kým.
Čo je to komédia?
Keď je s kým a nie je kde.

Na moste stáli traja:
Ona, on a jemu.

Viete, ako sa povie "pomiluj ma" po taliansky?
"Oprima primo tuto."

Viete, aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá!

Viete, aký je matematický vzorec pre lezby?
Jedna na druhú!

Viete, aký je najbezpečnejší sex?
Každý sám a chrbtom k sebe.

Kto je skromnejší, muž alebo žena?
Žena, pretože tá je spokojná aj s kúskom mäsa, ktoré muž nechal stáť.

Ako sa povie po fínsky pánske prirodzenie?
Na omak makky.

Viete, čo je to súlož?
Optický klam. Človek si myslí, že je v siedmom nebi a pritom je len kúsok od riti.

Kedy je maximálny chlad?
Keď sa kozy trasú a vtáci zaliezajú do dier.